В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками… «Хочу
замуж!».
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают…
М (тоскливо): Знаешь, Володь… Бизнес, бизнес… верчусь как белка в
колесе… Хочется никуда не спешить… посидеть… книжку почитать… о
важном, о вечном подумать…
В: Миш, господи… Да я все устрою!
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое
давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..
— Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
— Не проблема… Раз сплюнуть.
Феля
Размышление: 0,5 на 3 делится плохо.
Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом
набить морду наливавшему за неправильное деление.
Она была феминистка… Из твеpдолобых… Она даже писала стоя.
Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
— Да, я, пожалуй, и импортную потяну.
врач стоматолог Кокорев Ф.В.
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного — и пили синий.
Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: «Алло,
здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой.»
Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!
illich