В Китае родился ребёнок с презервативом на голове… Их уже ничто не
останавливает!..
— Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
— У меня есть волосы изнутри?!
Приходит как-то Путин к Медведеву:
— Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
— Вова, это же жестоко.
— Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
— Но зачем?
— Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо — полное
фуфло…
Ребенок рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый,
мускулистый и кучерявый дядька?
— Это твой папа!
— А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.
В Гааге осудили за преступления против человечности кота — укусил за
ногу хозяйку и съел пол-блюдца сметаны.
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
— Кого же это хоронят?»
— Это, брат, умер генерал от инфантерии.
— Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты…
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
— Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
— Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня
задница уже болит!
— Один момент! — говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
— Это что, аспирин?!
— Нет! Размягчитель стула!
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.