Путин отверг чеченский след в теракте в «Домодедово».
— Нет, их там точно не было, сказал он.
И подумал, не сболтнул ли он лишнего.
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там
писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
— Почему вы держите писуар в женском туалете?
— А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Секс дома с женой для меня вроде халтуры.
Какие мышцы у студента развиты сильнее всего?
Ушные.
Почему?
Он много хлопает ушами.
Объява в «толстушке«:
Купите микро-спиртзавод ?!
Бандиты, поймали трех студентов, и начали их спрашиват: Спросили первого
— где учишься?
— Студент. В пединституте!
— Застрелить его! И застрелили.
Спросили второго
— где учишься?
— Студент. Учусь на экономиста!
— Застрелить его! И застрелили.
Спросили третьего
— где учишься?
— Студент. Учусь в палитехническом!
— Отпустите он сам умрет!
Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь
раньше — предупреди жену.
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е….к отъел.
Если нефть это жидкое золото, с чем же можно сравнить водку?!!
Григорий Ярок ©
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…