Слово «модель» — сокращенное от «схематическая модель человека».
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения
государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи
люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.
-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у… (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул
спать. Жена его будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
— Угу…
— Дорогой, я беременна!
— Угу…
— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика, блондина лет двенадцати и — спать!!!..
— Ты колбасу купил?
— Колбасуку? Не пил.
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет….
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— А что у нас сегодня на завтрак?
Второй:
— Что, что, жареные ножки, что же еще!
— А чьи?
— Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
Простится с Папой пришло пол Италии. Люксембург прошел три раза.
— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.
Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум.
Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.
Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру
встает и заявляет:
«А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за
год мы собираем по пять урожаев картошки.«
После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит
на него и говорит:
«Господи, а когда же ваши студенты учатся?!«