Секретарша рассказывает подруге про начальника:
— Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.
Теперь, в России, кличка «копченый» неактуальна, и может описывать
состояние окружающих.
В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене
между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать,
то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?
Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед
едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
— Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
— Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей
килограмм!
Один охотник спрашивает другого:
— Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
— Точно! — отвечает второй, — в какую дичь ни попадешь — приносит. Не
попадешь — тоже приносит…
— Здорово! — говорит первый, — а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
— Да запросто! Только это… ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
— ?!!!!
— Ну тогда целься получше и стреляй точнее…
Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем!
Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.
Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом):
— Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки…
Картер (по телефону):
— Кто, не понял?
Брежнев:
— МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев!
Андропов! Капитонов!
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин
ответил:
— Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных
острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец:
— А сколько пуль к нему, мисс?
Элли достает мобилу:
— Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста — сколько у вас
стражников?
Учитель школы бальных танцев:
— Вот тут мне хороший вопрос задали: «Как танцевать вальс, чтобы голова
не кружилась?»
Блондинка:
— Натощак?..
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:»Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы.»
Штирлиц: «?-!-?-!-?»
Мюллер: «ВАС СОКРАТИЛИ!!!»