— В детстве я не пользовалась популярностью, — жалуется блондинка.
— У меня было всего две подружки. Я их выдумала. Но играли они только
между собой.
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «как ребятам повезло —
за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «как ребятам повезло —
сидят возле телевизора, пиво пьют!»
Немного истории: Изначально линейка продуктов «Растишка» предназначалась
для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась
соответственно: «ПедеРастишка». Однако впоследствии из-за аномально
высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла
в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож,
бpосает ключи и возмущенно оpет:
— Все! Баста! Я увольняюсь!
— ???
— Хожу по кладбищу и вижу: «здесь покоится …», «здесь нашел
свой отдых…» Один я pаботаю!!!
В суде. «Супружеское« дело. Судья спрашивает жену:
— Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так,
что он потерял сознание?
— Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня
мягкий характер!«, а он все не соглашался…
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в
милиции.
Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
— Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.