Гарри Кимович Каспаров стал свирепым либерастом и борцом с существующим
в России режимом после того, как продул в шахматы игровой приставке.
— Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Программа по утилизации автомобилей — утилизадница.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов
мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt F4
(закрыть активное окно)…
Тут была программа «Что, где, когда« и там играл некто господин Вагин.
Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с ударением
на второй слог, а?
Цирк. Обьявляют номер: «Восемь летающих крокодилов!!!«
Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов
и начинают медленно летать по кругу.
Разные крокодилы — большие и маленькие, толстые и не очень,
пожилые и совсем молодняк.
Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо
снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и
доброй тетеньке на колени. Вздыхает и говорит:
«Как же нас здесь пи@#$т!«
Я не хотел бы оказаться с Музой в одной постели, да и она, зараза,
никак не хочет.
— Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
— Да я все это время поддерживал экономику больницы…
Разве водка не драгоценность?
Пол-литра — это же две с половиной тысячи карат!
Глядя на жизнь, нельзя не удивляться женщинам.
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
несмытое говно — срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась…