— Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят…
Диагноз мне поставили — гомофобия, а больничного не дают, сволочи.
Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса,
пиздюлей получите».
Кремль `Яблоку`: «Попробуйте только объединиться с СПС, пиздюлей
получите».
Кремль `Родине`: «Попробуйте только проболтаться про нас, пиздюлей
получите».
Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, пиздюлей получите».
Кремль `Единой России`: «Попробуйте только теперь проиграть, пиздюлей
получите».
— Милый, подкинь денежек на булавки!
— Нет пока, все ушли на Булаву…
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы
настоящими мужчинами.
Радиостанция «Азия минус».
Очередное фиаско потерпел Немцов. Работая советником оранжевых, он
выяснил, что хохлы умеют воровать покруче его самого. Теперь он рвется
к Меленкевичу. НАИВНЫЙ! Сябры, они тоже ребята не промах.
Среди самых востребованных российских сувениров матрешка занимает
почетное второе место после автомата Калашникова.
Григорий Ярок ©
Две обсуждают своих любовников:
— У меня любовник в постели — бог!!!
— А у меня, увы, только полу-бог.
— Почему?
— По длине!
(С) Роби
Пора бы уже не только футболки, но и свадебные платья украшать
надписями… Например, очень актуальна надпись:
«НЕ…
БЕРЕМЕННА!!!»
Геополитическое кредо России времен канцлера Горчакова: «Россия
сосредотачивается!».
Внешнеполитическое кредо Росии Путина: «Россия обижается»
http://censor.net.ua/