— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, вестимо, доктор.
— Да что вы все — сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком
обеспокоены тем, что думаете вы о них.
— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
— Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из
настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к
местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы
курят! — «Ну и что же?» — «Но наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы» — «И что же Вам ответили?» — «Что
нельзя!» — «А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!»
— Папа, а что такое интеграция?
— Это когда мы с тобой жили как враги, а стали жить как партнёры.
— А если мы жили как друзья?
— Тогда ради интеграции мы сначала должны стать врагами.
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются
по pазному: «Жили-были..» или «В тpидесятом коpолевстве…», а
заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
— Отстань, — говорит он ей, — во-первых, я импотент, во-вторых —
сифилитик, в третьих — еду жениться.
Чем отличается Наполеон от Путина? У первого был комплекс маленького
человека, у второго наоборот.
Маленькая девочка спрашивает у матери:
– Мам, импотент – это кто?
– Это такой дядя, который хочет тетю, но не может.
– А как тогда называют дядю, который может, но не хочет?
– Твой отец… Козел!
Антон Клубницкий
Памперсы «Хуй проссышь!»
Кризис коснулся и ВС РФ. Теперь у военачальников с избыточным весом
будут производить липосакцию, а из откаченного жира делать мыло. Даже
название придумали: мыло «Офицерское».