Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти,
предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том,
что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.
Положил его на операционный стол и грит доктору:
— Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу
шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек
настрадался.
— Это ваш зять?! — удивился доктор, — почему вы стреляли в вашего
зятя?
— Ну, когда я стрелял, — ответил мужик, — он им еще не был…
Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
ЮЩЕНКО ОПЯТЬ НАЛОЖИЛ!
В этот раз — вето на законопроект о спасении «Артека»
(http://lenta.ru/news/2009/02/20/veto/)
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/iuschputagain/
Чтоб и »по миру пойти» звездой быть надо. Иначе гастроли не увенчатся
успехом.
Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
— Ты где все это время был?
— На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
— Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Вот интересно, если у Бога есть e-mail, то читает ли он почту и СКОЛЬКО
спама ему приходится удалять ежедневно?
Одна девка — другой:
— Люблю наблюдать за работой строителей…
— А чо так?
— Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана — так аж кончила
несколько раз…
— Маша, в твоем любимом макияже ты похожа на стильную корову.
— Ой, Филя, чего ж ты раньше не сказал, я бы ходила без макияжа…
— А без макияжа ты похожа на стельную корову.
В фильме снимались: Джекки Чан и Джонни Таз. (Василь Лукаш)
Собеседование при приеме на работу:
— А дети у вас есть?
— Трое.
— Мальчики есть?
— Ни одного.
— А девочки?
Сколково в безграмотной России — это дискотека на кладбище!