Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
— Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту
стрельбу слышать не могу.
— Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не
услышать.
Армянское радио спрашивает: Почему призерши конкурсов красоты рыдают при
объявлении результатов?
Слезы брызжут из глаз от количества отсосаных членов.
Мужик приходит в салон, хочет сделать татуировки. Импозантная девица
показывает ему альбом:
— Могу порекомендовать популярные сейчас пейзажи, несколько надписей и
несколько подписей.
— Ну, пейзажи мне понравились, а вот по поводу надписей и подписей хотел
бы уточнить содержание.
— В области над писей, думаю, лучше набить картинки где солнце и горы, а
в области под — подойдут брызги водопада…
© konde13
Кортко: Властитель Дарт Ющенко
Два пьяных в дым мента, Вася и Слава, прогуливаются около стадиона.
Вдруг выруливает на них толпа фанатов и все кричат «Слава России!».
Вася говорит:
— Слыш, кореш, это они тебе кричат «Слава отсоси»?
— Да ну, я их даже не знаю.
Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.
Чтобы хоть как-то отбить деньги за прокат, Никита Михалков в третьей
части «Утомленных» пошлёт комдива Котова на планету Пандора, чтобы тот
убедил народ аматикая воевать на стороне СССР в сталинградской битве и
на Курской дуге, а также выполнить личное поручение товарища Сталина —
привезти семена волшебного дерева Эйва, чтобы вождь мог посадить его на
своей даче в Завидово…
Andrew (c)
Невероятно, но факт: если в туалетах общественного пользования нет мыла,
посетители спускают воду ногами.
К, Г, Б — сидели на Трубе.
К (коммунисты) — упало,
Б — (Борис Ельцин) — пропало…
Что осталось на Трубе?
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю себе, какие мутанты играют на пианино…
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
— Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В
нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают
педагоги высшей категории.
— Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам
принесу…
— Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!