Приходит женщина в полицию и говорит:
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал? — спрашивает дежурный.
— Он назвал меня кисой.
— И что? Об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.
Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих,
т. к. математика им была по-фигу.
Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью — пусто,
смотрит в ванне — тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша.
Мужик: — Ты откуда здесь?
Кош: — Мы всегда были здесь.
P.S. Анек для тех, кто смотрит Вавилон5
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…
У всех собак, над которыми академик Павлов проводил свои незатейливые
опыты, быстро вырабатывался один и тот же условный рефлекс: при виде
учёного собаки сразу начинали жалобно скулить. А спустя
непродолжительное время подопытные животные громко выли даже тогда,
когда им показывали белый халат.
— Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
— Да я не глубоко.
Только две блондинки могут поспорить, кто из них умнее, и обе проиграть.
Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотретть получше свою землю
она залезла на дерево и ее там укусула пятнистая сова. Женщина прибегает
к врачу:
— Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова.
— Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь!
Через три часа врач возвращается.
— Доктор! Почему вас не было так долго?
— А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!
Мама купила Миколе часы. Золотые, на цепочке, 23 рубля.
Вот мама подзывает его и спрашивает:
— Ты знаешь, Микола, як этими часами пользоваться?
— Ни, мамо, не знаю!
— Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька
внизу, то 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12
часов. Понял, сынку?
— Понял, мамо!
Вот вышел он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем
показывает. Вдруг мама из окна кричит:
— Сынку, а скильки счас рокив?
Микола (глядя на часы, гордо):
— Исчо не звестно!
Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну как обещал, вот тебе рука невесты.
Горячая кружка «Магги»
гороховая с сухариками гарантирует Вам
— ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть — сразу станет большой проблемой.