Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это — коротко). Комментарий:
— А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.
Младенец — матери:
— Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.
Почему дети не любят новые дышащие «Памперс»?
А кому ж понравится, когда в ж»пу дышат!!
Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной
дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили
в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет
уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними
пешеходами.
— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
— Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
Футбол — это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а
уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками,
нарушениями, воротами, голами. А после матча — потными майками.
Москва. Музей современного искусства. Выставка «Россия. Лихие
девяностые».
Экскурсовод:
— А это наш Неуловимый Джо XXI века — всем хорошо известный ББ. Он до
сих пор успешно скрывается где-то в Лондоне и от Интерпола, и от своих
бывших подельников, и от российской фемиды…
— И что, его до сих пор так никому и не удалось поймать?
Экскурсовод:
— А нахрен он кому сдался, со своими миллиардами.
Новая операционная система ПолтерГейтс 98.
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых
«уПорно».
Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с
девственницами». Это займет несколько секунд. По результатам поиска к
Вам выедет оперативная группа.
По слухам, Путин после газовых переговоров, долго еще не планирует
операцию «Опухший свинец»
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый говорит:
— У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на
заднем сидении садиться, и больше никто не помещается…
Второй:
— А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
А третий говорит:
— А у моей жены глаза голубые…
Первый и второй:
— При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
А третий:
— Вот я и говорю, у нее глаза голубые, а все остальное — жопа…