Логика российских кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.
— Сколько у тебя девушек?
— С натяжкой — две. А так можно сказать, что и три.
В зоопарке девушка и смотритель:
— Скажите, а почему эта самка гориллы на меня так смотрит?
— Она у нас лесбиянка.
— Да, но я не лесбиянка.
— (открывая соседний вольер) Ну вот и чудненько, а вот самец у нас
изголодавшийся гетеросексуал.
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
Убьешь единицы, скажут — убийца; убьешь десятки, скажут — маньяк; убьешь
миллионы, скажут — эффективный менеджер…
умом Россию не понять!
— Это «скорая»?
— Да
— Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?
К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей!
Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула.
Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего,
спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
— В куклы играют общительные маленькие девочки.
— … и необщительные большие мальчики…
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой
в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: — Ты чего делаешь?
Сосед: — Да вот у меня провод со светофора проведен.
Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь,
а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.
Что такое: «одна палочка и девять дырочек?»
Ответ: «Comedy woman»