В правительстве готовят новый закон об энергосбережении — запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.
Штирлиц шел по Берлину,задумчиво опустив голову.
Вдруг он удивленно поднял глаза. Это были глаза пастора Шлага
Троллейбус — самый сексуальный вид транспорта.
Пока две палки не поставишь — не поедет.
На ликеро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк «Президентский»
****
на Коньяк «Президентский»
******
Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
— Это всего лишь формальность, — оправдывается он, — ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
— Ну, а внешне?
Общественность тревожно замерла в ожидании: То ли мебель в войсках будут
переставлять, то ли блядей менять.
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике…
Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки.
Девушки заигрывают:
— Мальчики, вы из Фрунзе?
— Из Хуюнзе!
— Мальчики, вы из Ленкома?
— Из Хуенкома!
— Может, вы из Поповки?
— Из Хуевки!
— Ой, Маша! Пошли отсюда — это хулиганы из Дзержинки…
— Какая добрая девочка!
— И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
Посмотрев рекламу многие стали знать на какое ухо туга Алсу.
В семье М. и Ж. вновь пополнение — на свет появились два однояйцевых
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку.
— Дорогие телезрители! Начинаем программу «Вопросы президенту!». И вот
первый вопрос на 100 рублей!