— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
© konde13
Чичваркина арестовывает Интерпол:
— Ну что, попался в евро-сеть?!
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь,
рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
— не дорого ли стране чемпионат проводить? больниц что-ли больно
много!!?
— а что, бонусы за выход из группы платить дешевле???!!!!!
Совещание у Назарбаева:
— Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые
евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?
Андорра объявила жесточайшую войну Ватикану.
Половина Андорры пошла в наступление. Но эти 2 десятка головорезов с
копьями прошвынулись по Риму, но так и не нашли Ватикана.
Интервью с Абамой.
— Скажите, господин президент, ситуация в экономике ужасная, кризис
затягивается. Видите ли вы сейчас свет в конце туннеля?
— Пока нет. Там темно как у меня в жопе.
Астронавты отремонтировали обшивку корабля и решили не возвращаться на
Землю, т. к. не хотят бросать свое недавно организованное переспективное
предприятие «Космомастерская «Шатл»».
Как говорят водители маршруток, «Деньги на земле валяются – они стоят и
машут рукой»
По мотивам спама:
— Этот удар в печень на самом не является ударом в печень!
— Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе!
P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе…
Мы белые и пушистые
Президенты России и Белоруссии долго беседовали без свидетелей, «с глазу
на глаз». А ведь известно: «Кто старое помянет, тому глаз вон!». Видимо,
помянули. И не раз…
— Недостаток времени помешал нашей команде…
— На подготовку?
— Нет. На то, чтоб добежать до финиша до закрытия Олимиады.