— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.
— Где тебя всю ночь носило, скотина?
— В Интернете.
Если мужчины кончают плохо, но сохраняют привязанность к даме, значит
одно: либо это альфонсы, либо алкаши.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.
Старые сплетни о Главном.
Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и «Скорой».
Одна другой говорит: «Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?».
Вторая ей и отвечает: «Да, Рак, наверное».
Приходит Наташа Ростова с бала домой, а там (ОПА!!!) поручик Ржевский.
Наташа: Поручик, что вы здесь делаете? Почему без штанов?
Вас жду — отвечает поручик сразу на 2 вопроса
Печать о регистрации брака в паспорте — это доверенность на получение
имущества мужа при разводе.
— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну как… Всегда есть с кем выпить!
В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы «Путинские». В каждой пачке гарантированный сюрприз —
250 тыс. рублей.
— Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
— С пультом мужчина может играть часами.
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался —
а на хуя мне столько барабанов?