Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся….
Евгений Петросян угодил под дорожный каток.
Это была его последняя плоская шутка.
Министерство образования РФ объявило всероссийский конкурс школьных
сочинений на тему «Как я провел лето».
Почетный член жюри — Владимир Путин.
— Почему у этого рабочего что ни изделие, то брак?
— Он счастлив в браке.
После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит —
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
— Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать — западло, а после
других — только в путь!…
mop3e
Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о
классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..
О. П. Лотт
К представителям Земли обращается делегация, представляющая: власти
страны Неизвестных Отцов, членов подполья этой же страны, страны Хонти и
Пандею, мутантов, семью Гаал, а также голованов, с настоятельной
просьбой, заберите своего Мака Сама! ЗАДОЛБАЛ ОН УЖЕ!
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
Жена — мужу:
— Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если
сегодня ти придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод.
Величайший прорыв российских ученых! Сегодня был запущен за МКАД
новейший, совершеннейший автономный аппарат — с целью выяснить, есть ли
жизнь за МКАДом.
— Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось
несколько морских…
— Hеужели звезд?!
— Hет, б$я, пехотинцев!!!
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.