На волнах Армрадио:
— За что французы наградили Михаила Прохорова орденом почетного легиона?
— За то, что подогнал их президенту настолько офигительную телку, что
тот даже на ней еще и женился.
Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как
завопит: «Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!»
Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит:
«Я русский, в жопе узкий» — прыгнул.
Грузин говорит: «Я грузин, в жопе резин» — прыгнул.
Армян говорит: «Я армяшка, в жопе деревяшка» — тоже прыгнул.
А медведь говорит: «Я медведь — люблю пиздеть… еще полбака осталось».
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.
— Василий, я твoeгo cынa в aмбape пoймaл…
— B aмбape кoгo тoлькo нe пoймaeшь, ты в пoлe пoпpoбуй пoймaй!
Недавно ученые доказали, что Бога нет.
«Ну и слава Богу!» — сказали на это атеисты.
Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: «Убедительно пpошy вас сдать
этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не
пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом
в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас.»
— Что может заменить Гусу Хиддинку травку, которую курят наши
футболисты, в матче с Германией?
— Только судья Том Хеннинг Эвребё! Этот лысый сразу же удалит Михаэля
Баллака, и немцы откажутся играть без него!
(Популярная в Украине реклама «Джинс»:
— Привiт! Привiт! Привiт!
— Менi Чаю! Чаю! Чаю!
— Ого! Ого! Ого!)
Ющенко звонит Путину:
— Привiт! Привiт! Привiт! Менi газу! Газу! Газу!
Путин:
— 220$! 220$! 220$!
Ющенко:
— Ого! Ого! Ого!
Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.
У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
— Вы что, пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
Операцию в секторе Газа «Плавленный свинец» можно переделать в операцию
«Плавленный сырок» — «Дружба»…
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома…
Муж:
— Ну я ж тебя просил…
Жена:
— Да это не тебя…