Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
— Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и
принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из
пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
— А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
— Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!
Стас — профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Копперфильда.
Спросите, как это получилось? Фокус.
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал
головой и сказал жене:
— Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени.
А нефти они, значит, так и не нашли.
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО
показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно
выберет самый худший.
— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.
— Они из нее газ тырят!
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему
померяться бородами.
Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые
создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как
совесть Путина.
В магазине покупатель читает объявление:
«Холодильники продаются только участникам Отечественной войны
1812 года.«
Покупатель спрашивает:
— А разве такие еще живы?
Продавец:
— А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.
Пришла зима. На севере Израиля выпал снег. На юге «Град».
— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть
сюда…
— А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было — туда!