Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
Следуя америкосовской политкорректности, запрещено произносить такие
слова, как «белоствольная береза» и «черноплодная рябина». Теперь эти
слова должны быть заменены такими: « англо-американоствольная береза» и
«афро-американоплодная рябина».
— Где же мне найти тебя, красна девица?
— Ищи меня в Яндексе по запросу «индивидуалки Москвы».
Влюбленный муж — жене:
— Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
— Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки
была мать ведьма…
— Значит, ты моя Золушка!
Разговор двух приятелей:
— Как жизнь?
— Как клизма: все время в жопе.
Сидят две подруги. Одна другой и говорит: отгадай анекдот. Слово из трех
букв, иногда шевелится. Ответ ***МУЖ***
— Чем отличается слон от pояля?
— К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.
И сказал Господь Адаму:
— Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
— Чаво? — не понял Адам.
— Ну, в смысле — разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
— Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
Подмылась ли ты на ночь, Дыздымона?
Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать
3000$ и более — то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!