Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с
чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Алена Водонаева: «Одной душ принимать скучно, а вдвоем получается
долго…»
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva
— Господин президент Российской Федерации, к Вам приехал президент
Украины!
— Введите.
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.
смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только
женщина засыпающая во время секса.
Я, Голопопенко Арсенидий Галиевич, официально исследовав свой кошелек
официально признаю, что цена на красную икру, установленная соседом
рыбаком после того, как будучи пьян я плюнул ему в лицо, является
экономическим давлением и требую на основании того, что раньше он угощал
меня бесплатно определить его действия как рассовую, половую и
религиозную дискриминацию
Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую
на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей
кpикнул:
— Что ловите?
— Мужчин,- пошутила девушка.
— Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг
pасхохотался:
— Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?
Что-то в жизни пошло на так… В яблочном соке не хватает виски, в
грейпфрутовом — Мартини…
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!
Раньше люди верили в единорогов, а теперь в единороссов.
Медведев Путину:
— Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку
поменять!
— Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду — мобильник или
президента?