— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э… На мне, что ли?
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и
говорит:
— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
Orlik
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
— Это как же нужно не выспаться, чтобы утром вырубиться, сидя на толчке?
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь
семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего
через год трамвай переехал.
Новости медицины. В медицинской практике появилась новая специализация
врача – гинеколог-отоляринголог. Для женщин, у которых ноги растут от
ушей.
Цвета светофоров в Израиле
1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. По-прежнему красный.
6. Красный…
7. Все еще красный?! Невероятно!
8. Красный… Надоел…
9. Желтый. Приготовились!..
10. Зеленый, поехали!
11. Красный?!!!!! А-а-а-а-а-а-а!!!!!
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата»
vch.narod.ru
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
Я с удовольствием купил бы последний альбом Лены Зосимовой.
Только при одном условии — что это на самом деле будет ее
последний альбом.
Если повторенье — мать ученья, то самые умные люди — заики?