— Вы слышите меня, бандерлоги?
— Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
— Вы видите меня, бандерлоги?
— Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
— ЗАЕБИСЬ!!!
Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом
Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит:
— Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все,
ты наказан: месяц без секса… И ты, Пако, тоже…
Встречаются два приятеля.
— Пойдем погуляем, расслабимся…
— Нне, не могу. Шеф работой завалил.
— Да плюнь ты на него.
— Нне, не могу.
— Ну, давай я плюну!
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть
много шансов сохранить ее до пенсии.
Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.
вся Норвегия в очередях на гражданство Украины -чтобы открыть дипозит в
банке Надра на свои сбережения -надежность сбережения гарантирована даже
от вкладчика
— Валико, говорят, на Марксэ жизн ест!!
— Э-э, Шалико, ва-пэрвих — нэ на «Марксэ», а на «Марсэ», а ва-втарих,
это пака есчо гипатэнуза!
В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
— А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
— А я у себя — зимний лес.
— Ого!
— Да не «ого!», пришлось вырубить: жена заблудилась.
К анекдоту:
«Интересно, а какой он — Рай для мазохистов?»
Какой не знаю… Но точно могу сказать, что находится он там же где рай
для садистов.
Передача секс с Диего Марадонной оказалась футбольным матчем Россия –
Аргентина.
Дабы подогреть угасающий интерес прессы, PR-менеджеры Бритни Спирс и
Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем
концерте Бритни на сцену выйдет и споет Курникова, а на ближайшем
турнире выйдет играть на корт Спирс. Все было подготовлено в строжайшей
тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась —
публика ничего не заметила.