— Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
— Потому что клиенты все синие.
Лекция на филфаке. «В английском языке,» говорит профессор,
«двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».
В Минске около рынка власти повесили лозунг «Беларусия и Россия навеки
вместе».
А внизу люди дописали «… и это место называется жопой»
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
— Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи… Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!
Лисица вышла замуж за крокодила.
Народились поросята.
Мораль: все мужчины — свиньи.
Создателям сериала «Папины дочки» пришли мешки с предложениями для
Галины Сергеевны возглавить в кризис фирмы. Медведев может опоздать.
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
— Я думаю, что член похож на джентльмена — при виде дамы встает…
Француженка:
— А по-моему он похож на сплетню — переходит из уст в уста…
Русская:
— Нет, он похож на ракету — медлено поднимается, поднимается,
поднимается… и пошел в п@зду!
— Вот такой я крутой террорист, — сказал Вовочка, пряча в портфель
голову завуча.
— У вас нету совести!
— Нет есть, просто я с ней сговорился!
Седня в чате:
ГургенЪ: Росия для армян!
Коте: Армения для грузин!
Лыбедь: Грузия для украинцев!
Андрис: Украина для латышей!
Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!
Когда же наконец баррель поднимется с колен?!
(«Эхо Москвы»)
Если верить новостям, то мэр Лужков скоро станет мэром Лужков.