Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в
консерваторию по классу тромбона?
Новости шоу-бизнеса: Марк Тишман и группа «БиС» объявили о создании
трио. Новая группа называется «Бисмарк».
Моника Левински считает, что лучшего секретаря, чем ее муж, Белый Дом не
заслуживает.
http://lenta.ru/news/2005/03/01/clinton/
Открытое письмо Сомалийским пиратам.
Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного
выкупа за экипаж похищенного судна «Фаина» обращаюсь к вам с просьбой в
следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям
голову.
Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и
ездят шабашить в ад.
— Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
— Hельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вася — вечно ты со своими дуpацкими глупостями!
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Да, но так было только до изобретения телевизора.
Самый экономный способ починить «убитый» планшетный сканер,- это
установить его при входе в офис на пол. Всегда найдутся желающие
запрыгнуть на «напольные весы».
Посетитель ресторана жалуется повару:
— У меня в супе муха!
— А вы хотели за 45 копеек курицу?
— Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас.
— Да что вы говорите?? С чего вы это взяли?
— ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по
телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ
последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре
Киева, и кто же он тогда?
— таки да, пидарас.
Медведев кладет ролик на YouTube:
— Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные
не оплачиваются…
— Здравствуйте. Вот хочу устроиться кассиром.
— То есть хозяйкой кассы?
— Нет, кассиром.
— Да нет у нас такой должности!
— А должность директора метлы есть? Или начальника швабры?
— Если будете работать, для Вас создадим.