Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно — спасибо огромное!».
— Маленькой ёлочке холодно зимой! Из лесу ёлочку взяли мы домой… —
напевал себе под нос кочегар.
«Если чувствуешь, что крыша едет — сразу улетай!» — говаривал Карлсон.
Анекдот 1954 года.
На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка.
Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:
Дорогие москвичи…
И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры
по полсотни. Вдруг чувствует рукой — нету денег!
И продолжает — уже не по бумажке:
Ебаные вы уркачи!
Спиздили два «пятака» —
Хуй вам вместо молока!!!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл —
у кого.
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую —
плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..
В финале чемпионата мира по хоккею встретятся команды Какнада и
Каквсегда.
— Пап, а откуда я взялся?
— Пойди у мамы спроси.
— Мам, а как я появился?
— Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя,
а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!!!
Приходит в церковь мужик и грит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит,
пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять приперся:
шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
— Как вы можете!? — грит мужик, — Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему, — Дождь и снег тоже дар Божий!
Ты же резиновые калоши одеваешь!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну
кандидатку:
— Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно?
— Нет, — ответила та. — Я всегда была виновата.