Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.
Как известно, природа отдыхает на детях великих людей. А над некоторыми
ещё и изгаляется.
Вопрос:
— Что есть между грудями у шестидесятилетней, чего нет у двадцатилетней?
Ответ:
— Пупок.
Колючка.
Решили два комара переспать в девушке.
Один (1) говорит:
— Залезу-ка я в ухо — там сухо, тепло…
Другой (2):
А я во влагалище — там влажно, жарко, надежно…
Утром:
(1) — Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
(2) — А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом
и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил,
так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще
не узнаю!
Жeнa мyжy:
— Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки…
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины,
шeпчeт:
— Дa, дopoгaя…
Жeнa:
— Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь…
Закону по борьбе с терроризмом посвящается.
Что такое грамотное разделение труда? —
Это когда захват самолета берут на себя террористы,
а многочисленные жертвы обеспечивает правительство.
(С) Роби
Зидан на общественно-полезных работах:
— А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется «Хвост
дракона»…
С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово
«спасибо».
Из-за ветра на президента Украины Януковича упал венок.
Через несколько дней майор ФСБ Ветер неожиданно получил повышение до
подполковника.
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
Мышь, у которой проблемы с весом.
http://silest.ru
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит
ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
«А почему все кричат, а он молчит и улыбается?»
Медсестра:
«А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит»
Пиночет лично пытал счастье