Румынский еврей рассказывает:
— Здесь, в Германии, очень много антисемитизма. В Австрии с этим чуть
получше. Но меньше всего антисемитизма у нас в Румынии: там еврей может
стать даже главным раввином!
Как в Украине называют Бен Ладена?
— Хачык нэвмэрущый.
Очередное послание «президента» РФ федеральному собранию……
Послание от никого, в никуда…………
Только у нас партия с названием «Единая Россия» может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый:
— Ты кем была?
— Да сыром!
— ???
— Стояла в углу и воняла!
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
— Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
— На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
— Нет, врешь ты все…
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
— Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
— Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать?
— Конечно, смогy.
— А литp?
— Смогy!
— Hy, а тpи бyтылки?
— Работать не смогy. Hо pyководить — пожалyйста.
К липовой зарплате кто только не клеится.
Водка «Эталон» 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали…
Получится ли «зеленая» газета у «голубых», которые руководят «желтой»
прессой?
Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я — эмблема наступающего года.
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.