судя по результатам, наша наука занимается айнанетехнологиями
Спецпредложение от ГАЗПРОМА!
Газ отборный!
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?
Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и
через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При
этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda.
Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке,
смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками
за голову, орет:
— Господи! Целый год во рту %y# держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
— Так еще полгодика подержи и на ремонт заработаешь.
Если умом Россию не понять, то чем понять российских женшин?!
— Маш, а Маш! Хочешь «новой русской« стать?
— О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
— Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя
русская за ночь уже надоела.
Правительство Англии решило выделить ЧЕСТНЫМ предпринимателям 10 млрд.
фунтоф стерлингов.
Даже страшно подумать, сколько же оно выделит НЕ ЧЕСТНЫМ.
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки.
Видит — жена взволнована, дома беспорядок.
Муж прямиком в спальню — искать любовника.
Распахивает шкаф — там голый мужик стоит, держится за перекладину.
Муж:
— Ты что тут делаешь, @#$%?!!
Мужик (ритмично покачиваясь):
— В трамвае еду.
Муж:
— Выходи!!!
Мужик:
— А мне еще через три остановки.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно
лихо.
… И спустилась с Небес Фигура в одеждах, сотканных из Огня, и
распростерлись смертные ниц, и приготовились внимать Гласу Божественной
Мудрости. И простер над ними руки Господь, и сказал:
«ГОЛОСУЙТЕ.»
… И вышел вперед человек. Горели его глаза, а на лице написана была
решимость. И подошел он к Богу и сказал:
«ЗАЕБАЛИ.»
— Куда будешь поступать?
— В медицинский.
— Почему именно туда?
— Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.