У резиденции правительства в Риме толпа девушек, выступающих за и против
того, чтобы отдаться Берлускони, избила толпу девушек, которые уже это
сделали.
Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не
обольщайтесь — это всего лишь может означать, что она никогда не спала
более чем с двумя мужчинами одновременно.
Самый распространённый на телевидении жанр называется «редкое дерьмо».
Последние слова специалиста Боярова: «Долго думал, прежде чем позвонить
в Альгению…».
Логика корейцев: чем больше спутников запустим-тем больше японских фирм
позволит нам собирать их телевизоры на нашей территории.
Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе «причинное место».
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
— Ну… Как у Вас…
Гинеколог:
— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
Британская королевская семья играет в шарады. Принц Чарльз загадывает
«член негра». Королева спрашивает: «Это что-то большое?» Принц Чарльз
говорит: «Да». Королева спрашивает: «Это что-то, что можно засунуть в
рот?» Принц Чарльз говорит: «Да». Королева спрашивает: «Это член негра?»
— Чтобы сегодня в камере все блестело, — приказывает тюремный
надзиратель заключенному. — Скоро сюда прибудет начальник
— А ЕГО-ТО ЗА ЧТО ???
— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
— А кто в нашей семье прокурор?
— Как кто? Твоя мама.
САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ
СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ.
АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И
ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!
Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить».