— Образование в упадке, коррупция процветает… Что делать?
— Генерала Бокова назначить министром образования, Фурсенко отправить
генералом, пусть, если сможет, живет за счет коррупции…
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
— Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
— И о чем же?
— О том, что там я впервые в жизни познал секс.
— Серьезно?
— Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
— Ну-ка, расскажи!
— Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
— Да ты шутишь!
— Нет, это правда.
— И что она сказала, когда вас увидела?
— Мууууууууууууу!
Он был знатоком женских пeздец
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки,
как-то вечером гордо говорит ей:
— Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки,
ни одного провисания!
Жена:
— ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
Брежнев провожает какого-то политика в аэропорту. Все сели
в самолет, Брежнев все стоит, машет рукой. Самолет вырулил
на взлетную полосу, Брежнев стоит. Самолет взлетел и исчезает
за горизонтом. Самолета не видно. Брежнев стоит и машет рукой.
Сопровождающее лицо не выдерживает и говорит:
— Л.И., хватит, поедем, он ведь как политик полное дерьмо.
Л.И. отвечает:
— Да, как политик полное дерьмо, но как целууууется !!!
Объявление. Пропиарю ваше болото. Кулик.
В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
«Березка», ФК «Зенит», ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
«Блестящие», гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
«В нашу гавань заходили корабли». Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: «Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!»
— Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
— И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…
Разговор двух приятелей:
— Как жизнь?
— Как клизма: все время в жопе.
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Покупая китайские товары, Вы не только поддерживаете экономику Китая, но
и способствуете свободному неограниченному количественному размножению
китайцев!!!
Объявление.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.