— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно, это его первый пациент…
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно
которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо
на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в
автобусе, по дороге на пляж.
В поликлинике:
— Странно, но почему же вы не отравились…
— Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его
в малых дозах.
— Это каким же образом?
— Пил нашу водопроводную воду.
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как оно работает».
(Л)енин, (К)pупская и (Д)зеpжинский плывут на лодке в Финляндию.
Вдpуг появляется 10 эсминцев, посланные задеpжать их.
Д: — Эй, Кpупа, кpикни Лысому, чтоб поднажал!
Уплыли.
Тут 20 эсминцев.
Д: — Эй, Кpупа, кpикни Лысому, чтоб поднажал!
Уплыли.
30 эсминцев.
Д: — Эй, Кpупа, кpикни Лысому, чтоб поднажал!
К: — Лысый не может, Лысый ласты потеpял!
— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
— Можно. Если надеяться не только на мужа.
Serg.
Неформальная встреча глав Франции и России: президенты — без галстуков,
супруги без бюстгальтеров. Французский президент:
— А что твоя еще и с сумками?
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
— Машу? А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
Один раз — еще не ЕГЭраст…
— Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться
за девушками и резать свиней!
— И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из
Германии!
КВН «Янки» г. Гродно
Если вы летаете во сне — значит растете, ну или вас просто выкинули из
окна.
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям
вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного
пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один —
взять себя в руки!