Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.
На Всероссийском воровском съезде авторитетное жюри единогласно
присудило «балтике 9» медаль «За воспитание молодого поколения» и
присудило почётное звание «марка десятилетия».
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. «Боже мой» — останавливается, «Твою мать» — едет.
Вот садится новый русский за руль. «Твою мать!» — и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. «Боже
мой». Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой: «Эк, однако, твою мать»
После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко»,
мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.
Акция «Проведи один день без зарплаты». Спаси голодающего банкира
Кризис над Землею реет…
Кто виновен в том? (…)
А те, кто будут сосать без огонька, будут ПЕРЕСАСЫВАТЬ!
Федосовна
— Почему у Вас нет детей?
— Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь
Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него…
— Вам стерилизация поможет!!! 😀
Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти….
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене
в глаз — хлоп!
— За что?!….
— Hе х@й на меня начальству жаловаться.