Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет…
— Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— … собака жмайл ком, а начало тоже не помню…
— Что вы все Украина, да Украина. Народ несмотря на 70 лет ликбеза, так
и не научился без ошибки слово соль писать..
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
— (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут…
В Америке свинной грипп… Ну и кто после этого свиньи?…
20й век
«Дядя Степа — милиционер»
21й век
«Полицейский Степан — миллионер»
Библиофил-это сексуальный извращенец, который занимается сексом с
книгами.
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш», пару раз «богородицу»,
и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Проведя многочисленные эксперименты я понял, что анекдоты интереснее
секса. В наше время за анекдоты не сажают. А за секс, особенно с женой,
приходится ох как много выкладывать. Юмор простоит дольше чем любовь.
Женщины, дорогие! Вам кажется, что мы слишком часто смотрим порнуху, а
нам — что у вас слишком часто болит голова!
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Наклейка на задней двери «Хаммера», припаркованного на «зебре»
пешеходного перехода: «У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы».