Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться — а в зеркале Змей.
«Пора кончать жрать водку на ночь» — подумал Илья.
«Пора кончать жрать на ночь богатырей» — подумал Змей.
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
— Что пил7
— Бршн…
Что, что?
— Бршн… Ик…
— Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
— Ч пл?
— Бршн…
— Пнл.
Пишет на бумаге: «Боярышник».
Депутат-трансформер: единорос-единорас-единораст…
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
— А где муж?
— В Израиль уехал.
— А что он там делает?
— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
Чукча написал книгу про родную тундру.
Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:
— ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc..
Заявление возвращается с резолюцией:
— В пЕзду таких пЕсателей!
Идиот — это гений. Только ему выйти в люди не дают.
Объявление. Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта
принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты,
не включенные в план, выезды осуществляться не будут!
По мнению современников, Малевич очень любил сгущать краски, поэтому ему
так и не удалось нарисовать серый квадрат.
— Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
— Это потому, что не все евреи одинаково полезны…
— Идеальная женская фигура 90х60х90
— 90х60х90 = 486’000 кубических сантиметров. Ни хера у вас
представление о красивой девушке!!!