Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
ПОСЛЕДНЯЯ СТЕПЕНЬ ОПЬЯНЕНИЯ ЧЕКИСТА: ВЫХОДЯ ИЗ РЕСТОРАНА, ПЫТАЕТСЯ
ОПЕЧАТАТЬ ДВЕРИ.
Иностранные журналисты совсем запутались в российской действительности:
почему бандформирования, объединенные по национальному признаку
официально называют общинами, а сообщества футбольных болельщиков —
нацформированиями?
Двум медведям не бывать, а одного не миновать.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта…
Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево —
значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо —
значит, у нее… тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова — у нее всегда будут любовники!
Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице — ВАЗы»
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!
— Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы.
Он все делал на совесть. Даже ср*л…
Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.
Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка
красивая. Он ей и говорит — «Нарушила! Две сплошных — минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?» — Она ему — «Нет.» Он ей —
«Ну… Тогда придется переспать!». Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных
туда-сюда!