— Пить в семье должен кто-то одна…
Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится…
Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись
до ближайшего поселка, иностранец забегает в магазин одежды:
— Есть что-нибудь из тёплых вещей?
— Нет, сэр, всё продано…
— Ну хоть что-то осталось? Жена замерзает!
— Есть только стринги с начёсом…
Поймал художник-митек золотую рыбку.
— Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее
головой об камень.
— Дык елы-палы, прости меня, сестрица… Брат Митя помирает, ушицы просит!
Если строитель говорит, что его дом дерьмо — в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо — его не будет никто
покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо — с ним соглашаются и выбирают
его на второй срок.
Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил..
Теперь мне 32, то что я раньше называл НАСТОЯЩИМ сексом, оказалось
китайской подделкой.
Windows Vista поставил…
ЛДПР — это наше против всех.
В честь какого зверя была придумана эмблема партии
единососов?
… А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово «Тонуууууу!!!»
Не, ну странное слово, даже опасное: Богатырь. А если Он ответит? Тогда
и узнаешь, кто кого затырил!
В метро едут два парня, напротив — две девушки.
Один парень говорит другому:
— Ну что, познакомимся с подругами?
— Почему нет?
— Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…
Из статистики:
«в среднем по стране длина мужского члена 18 см,
а глубина женского влагалища — в среднем 25 см.
Итого в год по стране мы теряем 50 километров
отборнейшей п$%дятины…«