Жена сапожника:
— Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
— Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка…
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно
расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его
утешать:
— Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! ….
— Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б
застукал свою жену с хахалем?
— Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул
его кепку ему в задницу…!!!
Идет по улице пьяный Незнайка.
К нему подходит девочка и спрашивает:
— Незнайка, ты водку пьешь?
(Ему послышалось: Незнайка, ты в морде бьешь?) Он ей дал по морде.
— Мама!
(Ему послышалось: Мало) Он дал еще.
Прибежала мама, говорит:
— Незнайка, я тебя убью.
(Ему послышалось: Незнайка, я тебя люблю)
— Я тебя тоже.
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
Тише едешь — краше в гроб кладут!
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти….
А такую же я не хочу.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
— Я тут на днях свою тёщу на рыбалку взял.
— Ну и как оно?
— Плохо — никто не клюнул. Или хорошо — никто не плюнул. Я пока не
понял.
С форума ддт, улыбнуло:
«Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Все о карьере пеклись… А
потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни… «
В 2059 году власти Украины постановили отметить пятидесятилетие
Холодомора свободолюбивого украинского народа преступным режимом России.
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
— Сколько стоит эта ткань?
— Один поцелуй за метр, — отвечает продавец.
— Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, — Лешик! Расчитайся с молодым человеком!