Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
— Я хочу Риту.
— Это совершенно невозможно, — отвечает мадам. — У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
— Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет…
Гипножаба Зойч набрала 80% голосов на голосовании за символ Олимпиады в
Сочи, но была вовремя дисквалифицирована с использованием Дианы Гурцкой.
Hу футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил…
— А где он сам?
— Дома, билет ищет…
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила?
Дочь:
— Шампан стаканского.
Системщику на день рождения подарили чемодан.
Ну он спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, — говорят, — ты же в командировки там
всякие ездишь, системки отлаживать?
— Ну…
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда…
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
— Зачeм вы хотите сделать обpезание?
— Тpусы тесные, будет посвободнee.
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Разговаривают двое школьников.
— Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
— Он у тебя что, охотник?
— Нет, зоофил.
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
Одна голова — хорошо, а две — лучше! сказала шлюха, снятая на двоих.
— Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федя, жена теннисистка!
Сегодня ходил покупать костюм. Думал, что я высокий и стройный. Час
мерял 52 размер, рост 180. В итоге купил 54 размер, рост 176. Оказалось,
что я маленький и толстый.