В Польше, в связи с годовщиной авиакатастрофы с президентом, и
правительство, и оппозиция объявили, что во всем виноваты русские. Но
правительство считает, что русские напустили туману в своем докладе о
причинах катастрофы, а оппозиция заявляет, что они напустили туману,
чтобы вызвать катастрофу.
Метро, час пик, переход на Белорусской. Молчел пробивается «без
очереди». В свое оправдание кричит: — «Да, я спешу, там без меня жена
рожает!» » Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а
теперь-то уж что ж…»
(полубыль и мысли вслух)
Встречаются двое:
— Слушай! А куда Федька подевался?
— Да ушел в монастырь!
— Постригся что ли?
— Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
Один новый русский говорит другому:
— Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы
всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год
на Канары слетать?
— Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.
Не вероятно, но факт. У русских, что бы они ни наливали в стакан, всегда
оказывается водка, а при упоминании матери — мат.
— Свидетель, расскажите, как было дело!
— Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
— А вы что?
— А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная…
ХАБАД раздает бедным евреям в Москве курицу и водку
— Говорят, Вексельберг затеялся строить в Подмосковье Долину Фаберже?
— Не Фаберже, а Кремниевую…
— Пардон! С яйцами запутаться любой может!
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Гостья:
— Вы меня вилкой укололи!
Гость:
— Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
Е. Микунов
Только сейчас заметил, что у слов ИПОтечник и народный ИПОшник один
корень — ЛОХ.