Приезжает японская делигация на автозавод «КАМАЗ«,
пошел разговор по поводу герметики кабины.
Япошки: Ми как это пловеряем, вот ми сажаим в кабину
кошку, держим ее тама динь, на следуюшчий динь открываим,
если кошка зыдохла, значит все в порядки, а если нет,
значит где-то дырычка.
Наши: Да мы точно так же, сажаем на день кошку, открываем,
если сдохла, то все OK, если открываем, а ее там нет, значит
где-то дырочка…
В США изобрели энергосберегающий электрический стул.
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм… а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…
Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи
президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках.
Служащие в ужасе падают на пол.
— Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем
не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что
имеем!
Коротко о справедливости: Хочешь найти справедливость — иди в жопу.
— Скажите, доктор! Я буду жить?
— Мде… К сожалению, да.
Что было милосердней, показать сомалийским пиратам цветного Штирлица и
Ирония судьбы-2, или просто отпустить иx на волю?
— Какой ты, Витя, проказник!
— И ты, дорогая, намекаешь на мое отравление?
В связи с холодной и снежной зимой европейские страны приняли решение
проводить розыгрыш футбольных чемионатов по системе весна-осень.
— Как звали ваше первое домашнее животное?
— Света! Но потом я поменял ее на Машу!
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг — лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил — одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»