— Мне еще интересно вот что — женщина, понятно, помещается в Матизе. А
как себя чувствует в нем мужчина?
— Мужчина чувствует себя в нём женщиной.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Янукович объявил траур в Украине в связи с катастрофой польского
лайнера. Вслед за ним траур объявили Абхазия, Южная Осетия, Венесуэла и
Науру. Иран пускай за свои бабки траур объявляет.
Армянское радио спрашивают: почему до сих пор не началась
российско-грузинская война?
Армянское радио отвечает: потому, что в Советском Союзе политбюро свои
деньги за границей не хранило и дворцов для Брежнева во Франции не
строило.
Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
— Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
— Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Один негр рассказывает другому:
— Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым
другом!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!
В 00:45 — баба ягодка опять
Новейший римейк «Бриллиантовой руки».
Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ!
www.censor.net.ua
— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
— А вы что дома один?
— Нет, жена на кухне.
— И вы что — не можете попросить жену???!!!
— Я стесняюсь…
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что
говорить о злой…