Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в
дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня. — С таким-то носом!?
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?
— Девки, хотите верьте, хотите нет, вчера смерть ко мне приходила. Стою
это я около плиты, блины жарю, заходит мужичок такой маленький
плюгавенький в сереньком пиджачишке, улыбнулся мне так гаденько и к
Ваське. А у меня сердце колотится, стою ни жива, ни мертва, ноги к полу
приросли, пошевелиться не могу. Через минуту выходит он, снова на меня
зыркнул так нехорошо и шмыг за дверь. У меня когда ноги зашевелились, я
к Ваське-то захожу — а он уже холодный. И нож в сердце торчит.
— На День Победы 9 мая власти собираются не допускать москвичей на
церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город.
Почему ?
— Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные
важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в
том числе и террорист № 1 Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их
разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
— Ты что своему мужу собираешься подарить?
— Ну, сердечки, брюлики.
— Он же мужчина!
— А как дарить мне набор насадок к дрели — это нормально?!
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по хрену!«, —
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах…
Даниля Багров:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
президент Польши с удивлением узнал, что теперь ему предстоит платить за
украденный украиной газ.
Эл. почта: «Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?»
У нас в стране есть одаренная милиция?
да, только называется она ФСБ
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!
— Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
— Иося! Что случилось?
— В мире кризис.
— Иося! А разве он нас затронет?
— Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
— А нас что, кормить не будут?
— Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.