Жена врывается в комнату с криком:
— Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
— Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
— Блин, я же покрасилась, извини, милый.
— Дура ревнивая…
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
— Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно
крупные предметы?
— Клептомания величия.
(C) Ukiwa
После переименования полиции в опричнину, переименований карательных
органов больше не предусматривается
Жена купила пачку презервативов и ревнует к каждому из них.
Понятно почему на евровиденьи азербайджанцы поют по-американски, но
почему по-американски поют англичане?
Встретились русские, католик и православный.
Католик:
— Христос Воскресе!
Православный:
— Рано радуетесь!
Петрушка.
Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!
В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.
Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять
шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику…
бежит за ним… шмяк еще раз.. опять бежит… шмяк….. и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
— Мужик, ты кто?
— Тренер по гольфу!
— О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
— Ну не знаю… а вы в какую игру играете…????
— Дорогие телезрители! Начинаем программу «Вопросы президенту!». И вот
первый вопрос на 100 рублей!
Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые
ухоженные ногти в камеpе!