— Что такое разнообразный политический секс?
— Введение нового члена в Политсовет.
Путин у двери своего любимого кремлевского туалета. Но там занято. Одна
минута проходит… пятая… девятая!..
— Эй, вы там чего?!
— Да кр-р-репит меня, Вольдемар… — сообщает из-за двери знакомый голос.
— А у меня, Димон, противоположная проблема! И терпение мое не
безгранично!..
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро
интересуется у прапора:
— Одеколончиком, товарищ прапорщик?
— Да ну его в …, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
— А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
SergonB
Уникальное в этом году евровиденье. Лучше всех эстонцы и самое главное
они учат украинцев и прочих англоязычных петь на родном языке…
Новое «черное» правительство ЮАР разработало программу выхода страны из
экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том,
как работают белые.
Собаки — хорошие люди, а вот люди, как правило, — паршивые собаки…
Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.
Китай решил купить Монголию… под кладбище.
Юрмала, конкурс «Новая волна»….
После ухода Баскова из группы «Сливки общества» ее переименовали в
«Кефир общества» — жирность не та стала.
На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
— Но у меня нет чемодана!
— Это не важно. Порядок один для всех.
Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!