Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000,
судья внес временные поправки в действующее законодательство
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их
покупать.
www.hultura.ru
— Ты меня сильно любишь, дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались…
Доктор в ординаторскую:
— Дусь, второго отправляй на стволовые!
Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет?
Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.
А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,
зато тpахаем всю деpевню.
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
В Улан-Удэ Медведеву местные буддисты присвоили звание «Белой Тары».
Интересно, из-под чего он тара? Наверное из-под чекушки.
— Пап, а кто такой Двуликий Янус?
— Я думаю это чайник-ламер у которого всего два ника…
Глобализация на Евровидении побеждает простой норвежский рыбак а весь
норвежский хор теперь должен ловить рыбу для обеспечения буджета страны
для проведения Евровидения в Норвегии
Хорошо узнавать свой возраст по паспорту, а не по зеркалу.
Оборотни.
Сегодня в погонах, завтра – в кимоно, послезавтра – на лыжах.
Смотрите на ТВ новый сериал «Резиденты России»
— Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
— Солянка, сэр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!!!