Владелец фирмы выступает перед служащими:
— Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.
— Вчера видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
На съезде медведей. БУРЫЕ продолжительные аплодисменты.
АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг.
В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.
Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной
драке.
Мужик тормозит такси. Шофер:
— Куда едем?
— Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы — и какой-то фигней занимается…
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
— Почему нельзя бабу на Красной Площади выебать?
— Там каток залили.
«В России вырос средний размер взятки», — сообщают газеты. Что ж приятно
порадоваться за нас, россиян: растет благосостояние населения!
По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!