Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те
прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись
в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен…
Человек у обувного прилавка:
— У вас есть мужская обувь ?
— Нет.
— А женская ?
— Тоже нет.
— Ну а детская ?
— Чего вы пристали ? У нас обувной отдел,
а не справочное бюро !
Почти треть россиян хотят сделать прививки от гриппа Онищенко лично.
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые
правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял.
Все, на!
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
— Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
— На теле.
— Где на теле? — изумленно переспрашивает коммисия.
Девушка указывает на грудь.
— Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
— На поворотах заносит.:)
— Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?
— Кто?
— Его жена Батурина.
— Что за ерунда?
— Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы
еще богаче.
Надпись на надгробном камне: погиб сметью храбрых в больнице… в
очереди.
На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем.
А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
Прибегает солдат в казарму и говорит:
— Мужики, в казарме пид#рас есть!
Солдаты спрашивают:
— Откуда узнал?
— Да давеча у генерала х#й сосал, говнецом попахивает!
Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит
эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных
автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.
Маленькая девочка спрашивает у матери:
– Мам, импотент – это кто?
– Это такой дядя, который хочет тетю, но не может.
– А как тогда называют дядю, который может, но не хочет?
– Твой отец… Козел!
Антон Клубницкий
Анекдот для тех, кто смотрел старую рекламу Джинс, новую рекламу Джинс и
знает анекдот про умирающего еврея:
— Жека есть?
— Есть
— А Витька есть?
— Есть
— А Ксюха есть?
— Есть.
— А кто же на море остался?