Некоторые особо продвинутые говорят, что мы сами заслужили своих
правителей. Так вот, пришла пора заслужить новых.
Баптист ходит, раздаёт брошюрки, подходит к очередному случайному
прохожему со своим обычным трёпом:
— Можно задать вам один вопрос?
— Пожалуйста.
— Вы верите в бога?
— Верю, и ты в меня верь.
Из воспоминаний охотника: «Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше
медведь меня там не видел».
Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку ?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке ?
— Hе имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли ?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом
никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…
Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
— Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне….
Приходит пятилетняя девочка… Мужик в шоке… и не знает что делать…
И решается… одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
— Ути-Пути-Пути… иди-ка ко мне…
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
— БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Человек — моряк, счастье — маяк
Почему на рекламе МТС изображено яйцо. Потому что яйца тоже могут
звенеть.
А люди с такими яйцами называются мудозвонами. И тех кто звонит по МТС
теперь тоже можно так называть.(Пример тонкой и умной рекламы подкинутой
конкурентами)
Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги,
чтобы их отбирать.
© konde13
Сара:
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику,
как ты.
Абрам:
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно,
Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки
вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
(C) Робинзон ОдЕсский
Вот это я отмочил!-сказал медведь, отсавшись после спячки.